Entre ensoñaciones

Todo pasa rápido, las horas transcurren como si fueran minutos, pero todo se para cuando a tú decides instalarte en mi mente, ya no existe parmenides, no hay ecuaciones bicuadradas, no hay tejidos hematopoyéticos, solo estamos tu y yo, por desgracia, mientras mi mente viaja de tu mano a lugares maravillosos mi cuerpo escudriña el corazón que sin darme cuenta he trazado en la mesa. De repente algo me saca de mi ensimismamiento, las risas de mis compañeras me indican que me han preguntado y yo, absorbida por mis pensamientos, no he contestado. Pero la verdad, eso no me preocupa, lo único que me preocupa es saber, cuando vendrás, cuando podre estar entre tus brazos y sobre todo cuando se eliminara esta distancia que nos separa cada día.

Estado diario

Bueno amigos ya estoy aquí, después de tantos meses de felicidad sin mi, vuelvo para fastidiaros. Como el título indica, me propongo explicar en que ha cambiado mi vida, la verdad es que aunque no me haya dado cuenta casi todo es diferente, ese famoso novio (del que hablo en todas las entradas o casi todas), con él todo genial, vino a verme este verano el 24 de julio concretamente. Nunca olvidaré ese día, la forma de abrazarnos la primera vez que nos vimos, y a pesar de que al principio estábamos un poco cortados, a medida que paso el tiempo todo fue a mejor, la verdad es que no lo olvidaré porque también fue el día en el que di mi primer beso, quizás el beso no fuera perfecto, pero el momento si lo fue. Ambos nos encontrábamos tumbados en la cama, en posición cuchara, y él me dio un beso en la mejilla, yo se los devolví y poco a poco fuimos acercándonos más a los labios. Tuvimos todo el día para darnos ese beso, pero ese fue el mejor momento, sin duda no hubiera sido igual si hubiera ocurrido de otro modo. Bueno después de eso no hace falta que os diga que sigo tan enamorada como cuando empezamos a salir. Dentro de poco hacemos 8 meses, ha venido otra vez aparte de esa y volverá a venir dentro de poco, pero esta vez es todavía más especial, se quiere presentar. ¡Es tonto! ¿Qué clase de novio quiere conocer a sus suegros?  (y menos a esta edad) Bueno quizás eso sea lo que más me preocupe de lo que voy a contar, soy la hermana mayor y ni idea de como se lo tomaran mis padres. La mayoría pensareis que bien, pero lo de Internet...Tengo miedo de que intenten separarnos. No podría vivir sin él, de hecho lo he comprobado, esta semana ambos hemos estado muy liados y apenas hemos hablado...Unas de las peores semanas que he pasado, me han dado malas noticias en casi todos los campos de mi vida, y como ya he explicado no he podido tener su apoyo ni consejo...Espero poder hablar con él e informarte de como ha ido lo de mis padres.

Un placer volver a escribir

A pesar de que no me van los poemas

Vivir amor a distancia
Es verdadero amor
Es saber si sobrevive
El amor entre los dos

Quien dijo que es imposible
Saber sobrellevar
Una relación de amor
A distancia sin flaquear

Es una prueba de vida
De amor y de fortaleza
Que a distancia también puedas
Calmar aquellas tristezas

Tristezas que acompañan
La vida de tu pareja
Y que a distancia seas capaz
De brindarle tu fortaleza

Que valentía de aquellos
Que sepan cultivar
Aquel amor que la distancia
Hoy separa con crueldad

Por que desconfiar de aquel amor
Que la distancia aleja
Si se ama de verdad
De corazón nunca se deja

Se vive en el corazón
Se lleva en el pensamiento
Se cultiva con devoción
Y se revive en el reencuentro.

Castigada =S

Bueno hoy vengo a contar mi castigo. No sé si habréis oído hablar de mis famosos castigos, os explico, cuando mis amigas hacen algo que me molesta, en vez de enfadarme y decirnos cosas de las que nos arrepentiremos, las castigo, lo que consiste en no hablarles durante 1 o 2 días, depende de lo que hagan. Hace tiempo que no pongo ningún castigo, pero hoy, me he visto obligada a ponérselo a  una de las personas a las que más quiero.

Explico la razón por la que he castigado a Extin, como todos sabéis, el vive un poco lejos mía, y me dijo que vendría a principios de junio, yo me ilusione muchísimo, cosa que, admito, no debería haber hecho. Bueno le puse de fecha límite hasta el 27 por diversos motivos y le dije que si no viniera me enfadaría.

No me ha costado mucho darme cuenta de que no puedo enfadarme con él, ya que ha sido mayormente culpa de sus amigos y muchas razones más. La única solución que se me ha ocurrido… Castigarlo.  La verdad es que yo pienso que este castigo me duele a mi más que a él, pero me ha costado mucho decírselo porque me daba la razón. Reconoce que ha hecho mal en decírmelo sin estar seguro en confiar en la palabra de sus amigos y dice que aunque me va a echar mucho de menos, me entiende. ¿Cómo me puedo enfadar si se pone así?

Me va a ser muy difícil aguantar sin hablar con él 5 días, pero espero que venga pronto y ambos podamos ser felices. Esto es todo por ahora.

En cuanto a amistad...

Bueno, a pesar de que me encanto la idea de que una amiga me dijera su historia para ponerla aquí, hoy me apetece hablar un poco de mi situación. Antes de nada os pondré al corriente. La última vez que “hablamos” escribí sobre mis inseguridades, la verdad es que ese tema para mí es un poco tabú, ya que lo he hablado con pocos amigos, y con mi novio, pero no se no me acaban de convencer.

Ahora mi problema no son las inseguridades, la verdad es que siguen ahí, como siempre, quizás se hallan ablandado con la graduación, con  mi vestido y mis taconazos, pero a la mínima vuelven. 

Hay algo que me ronda la cabeza, durante unos días, y es sobre mis amigos. La verdad es que no estoy realmente mal con nadie. Pero, a la vez que siento como me uno a algunos, como nuestra relación se hace más fuerte, con otros es más bien al revés. La verdad es que yo no quiero para nada que suceda lo segundo, yo trato de evitarlo como puedo, pero siento que escapa de mis manos. He hablado de esto con algunos amigos con los que me pasa, pero tras unos días que parecía que todo estaba solucionado volvemos a lo mismo. La verdad no sé si es por mi o por ellos, porque yo no suelo notar cuando la gente esta rara, ni siquiera cuando yo estoy rara. Vivo en mi nube.

Espero  que esto cambie solo por la parte negativa, porque con otras personas estoy cogiendo mucha confianza y me alegra muchísimo tener más personas apoyándome y con las que compartir mis sentimientos y secretos.

Sé que ambas partes de las que he hablado hoy, tarde o temprano lo leerán, no se quién se dará por aludido/a lo único que espero es que esta situación se normalice y que pueda seguir mi vida “normal”.

Una historia real by Lorena Alonso

Bueno primero expliquemos el titulo, a continuación voy a contar una historia real, pero,  por una vez en la historia de este blog, no se basa en mi vida. Una persona, a la cual ahora considero mi amiga (Bueno la conozco de hace poco pero me cae bastante bien y además me apoya con lo del blog) me dijo una pequeña historia de su vida y me la ofreció para que la utilizará como mía. Yo en vez de eso he decidido publicarla aquí con unos cuantos retoques. Espero que os guste =)

El amor algo eterno.

¿Perdón? Eterno dolor, mejor dicho.

Porque todos hemos vivido la típica historia de “puedo olvidarlo o olvidarla cuando quiera” pero cuando te cruzas con esa persona que según tú puedes olvidar fácilmente, ¡PLUF! Todo lo planeado y todos los esfuerzos por no pensar en él al ver el sitio donde quedabais, al oír nuestra canción, al observar fotos del tuenti en los que las sonrisas relucían más que el sol. Las ilusiones de haberlo olvidado y poder volver a vivir se desvanecen con tan solo una mirada suya. Para mí el amor se definiría como un objeto algo pegajoso, a veces incordioso e incluso inoportuno. Pero nada podemos hacer contra eso, somos simples fichas de ajedrez movidas por las manos de un pequeño niño en pañales.

 Aunque no tengo nada en contra de ese sentimiento me temo que se más de lo que muchos creen, tanto que he sido capaz de acoger a tres chicos en mi corazón.  Los tres muy diferentes, y de distintas formar de querer. El primero, era un chico con el por poco no vivo una verdadera historia de amor, él era un sol, el caso fue que por situaciones que no se si llego a comprender, no quiso unirnos el destino, sin embargo lo que sé muy bien es  que fue fallo mío, pero tranquilos, estoy pagando por ello, ahora soy yo la que sufre por amor, porque valla como lo amo.

El segundo, más bien fue amor de días, porque sólo  eran unas cuantas frases al aire, por momentos pero  el efecto de estas frases era verdaderamente confuso, hacía que mis sentimientos parecieran un nudo, imposible de desliar y me atraía, al principio sentí que solo era de broma, un capricho, pero después se volvió  un sentimiento extremadamente fuerte y el simple hecho de su ausencia me hacía sentir y ver que todo a mi alrededor de un tono de color diferente, más triste y oscuro. Él hizo que aprendiera a reírme de los problemas, a levantarme cuando las penas se hacían más patentes que las alegrías, al sufrir pequeñas heridas.

 El tercero, es un caso especial, él es humilde y la persona con más capacidad de amor del cual nunca conocí hasta el momento de hoy, la expresión tener el corazón de oro, se le queda corta. Me alegro de saber que hay gente en el mundo así, y que te quiera de una forma tan especial. Debería de donarle por así decirlo mi corazón, mi boca, mis ojos absolutamente todo, porque me ha tratado muy dulce en todos los momentos duros que pasé, pero no sería capaz de quererle o amarlo queriendo a dos chicos más, porque ahora mismo no sé ni quién soy, ni mi persona, ni nada de mí.

Me propuse a descubrirme a mí misma porque perdí el norte, y no sería capaz de amar a nadie sin ni siquiera saber si me amo a mí misma, sin conocerme, porque todo esto hizo que me viera como una desconocida, como si realmente no fuera yo misma. Así que propuse hacer eso, y si en algún momento de mi vida me arrepiento de lo que hice y fuera demasiado tarde, creo que miraría bien dentro de mí misma y reconocer todo lo que hice y apoyarme a afrontar situaciones así, porque esta vida es como una gran partida de Mario Bros, derribando muros, pasando fases de la vida, y derribar a la gente que es capaz de hacerte daño, y por fin en algún momento conseguir esa bandera hondeando en lo  alto del cielo. Por el cuál sería lo más orgullosa que me sentiría, el conseguir pasar  esos obstáculos que te pone la vida, los cuales no te crees capaz de superar hasta que lo haces. Por eso creo que nunca hay que mirar hacia atrás, si no hacía adelante y más allá.

 El amor te hace madurar mucho, sobre todo en estos casos por eso escribo esta pequeña historieta de lo que me pasó a mí, para apoyar a esas personas que se sintieron que el mundo se les caía encima en algunos momentos, por perder a esa gran amor que en algún momento de vuestras vidas tuvieron, pero un buen dicho de mi madre que bien sabia es:  “El amor que fue tuyo volverá, y el que no vuelva nunca fue tuyo” Así que en estas situaciones, intenta quererte a ti antes de todo y olvida el mundo aunque sea un rato, deja atrás los momentos malos, e intenta conocerte a ti mismo antes de intentar conocer a otra persona.

Porque esta historia fue real, la real historia de ser capaz de abrirle el corazón a tres personas a la vez.

Inseguridades

Bueno, aquí me tenéis otra vez, no sé cuantos de vosotros os alegrareis de que no haya vuelto a cursilandia y cuantos no. Bueno antes eso solo tengo que decir, que cursilandia sigue ahí, solo que ahora solo la disfrutamos mi novio y yo. Lo siento por vosotros (tono irónico). Ahora me dedicare a explicar mi situación actual. 

La mayor parte de mi vida, todos mis problemas tiene un solo culpable, las inseguridades. Ya sabéis esa pequeña vocecita que se dedica a decirte, estar gorda, no eres lo suficientemente lista, no llegarás a tal, si esta tarda en contestarte es porque no le importas, esa carita significa déjame en paz, y diversas groserías que a nadie le gustan.

 Bueno yo, ingenua de mi, pensaba que esto se iría al tener novio… no me malinterpretéis él lo intenta, yo pienso que hasta miente y todo, pero esa vocecita sigue ahí.

Todo el mundo dice te tienes que querer a ti misma, sino quien te va a querer. Seamos realistas hay algún adolescente que esté contento con todo su yo, que no le importe lo que digan los demás y no quiera cambiar absolutamente nada de él. Normalmente este hecho se suele dar en las chicas, pero he podido observar que los chicos no se quedan cortos.

 Puedes ser una bellísima persona y no estar contenta con tu físico, puede que seas demasiado buena y te tomen por tonta y quieras cambiar por eso, puede que tengas un físico perfecto y seas una puta, hay muchas posibilidades.

 Si hay alguien ahí, donde sea, que piense que lo que digo es una tontería y no quiere cambiar nada de él/ella, por favor que me deje un comentario para poder contactar con esa persona, no hace falta añadir que debe ser adolescente , ya que puede haber algún adulto que haya ACEPTADO, y no digo que le guste, simplemente lo ha asimilado, aún así los adultos tampoco suelen estar contentos con su físico.

Bueno de momento eso es todo, espero que estas vocecitas no provoquen más rayadas y que aprenda a dejar de escucharlas. Ser felices e intentar no acomplejaros mucho ;)

Test

Hace unos minutos visitaba el blog de Artículos de una cateta. Ésta había hecho un test como respuesta a una entrada de una amiga suya que animaba a todo aquel que quisiera seguir la cadena. Así, que en respuesta a esta iniciativa tan divertida, la voy a responder yo también y os animo a que todos la hagáis –y a los que tengáis blogs, la completéis y me mandéis el enlace cuando la terminéis–. 

Si yo tuviera un nombre: Sandra( sinceramente no me imagino con otro nombre)

Si yo fuera hombre seria: Ummm.. Bruno mars

Si yo fuera una mujer: Jennifer Aliston

Si yo fuera un animal: Leon ( si macho, las hembras tiene que cazar)

Si yo fuera una mascota: Perro

Si yo fuera un insecto: Mosca (para joder un poco a la gente)

Si yo fuera un árbol: Pino

Si yo fuera una flor: Rosa

Si yo fuera un sentido: Gusto

Si yo fuera un elemento: Fuego

Si yo fuera una parte del cuerpo: Labios

Si yo fuera un adjetivo: Habladora

Si yo fuera una comida: Pizza barbacoa

Si yo fuera una galleta: umm, Tosta rica

Si yo fuera una bebida: Monster

Si yo fuera una fruta: Sandía

Si yo fuera un olor: Vainilla

Si yo fuera un sonido: Su risa

Si yo fuera un color: azul verdoso

Si yo fuera un trabajo: Profesora

Si yo fuera un vicio: Las pipas Tijuana

Si yo fuera un postre: Helado de Chocolate

Si yo fuera una religión: … Atea

Si yo fuera un electrodoméstico: Ordenador

Si yo fuera un objeto de baño: Patito de goma

Si yo fuera un libro: Medianoche

Si yo fuera una película: Bruja novata

Si yo fuera un director de cine: Stephen Spielberg

Si yo fuera actor: Leonardo Dicaprio

Si yo fuera una actora: Jennifer Aliston

Si yo fuera una serie: Los Simpsons

Si yo fuera un personaje de cine: Ni idea, sinceramente

Si yo fuera una canción seria: Someone like you

Si yo fuera un grupo o banda: Lmfao

Si yo fuera un cantante: Bruno mars

Si yo fuera un disco: NS/NC

Si yo fuera una prenda: Shorts

Si yo fuera un regalo: Una sonrisa

Si yo fuera un juego de mesa: Monopoly

Si yo fuera un mueble: Un baúl de recuerdos

Si yo fuera un coche: Mini azul con la bandera de londres en el techo y los retrovisores rojos

Si yo fuera una estación: Primavera

Si yo fuera una fecha: 8 de marzo

Si yo fuera una hora del día: 2 de la mañana

Si yo fuera un mes: Julio

Si yo fuera un día de la semana: Sábado

Si yo fuera un momento del día: Atardecer

Si yo fuera un lugar: Parque de atracciones

Si yo fuera una ciudad: Nueva York

Si yo fuera un planeta: Marte

Si yo fuera un continente: Europa

Si yo fuera un mar: Mar negro

Si yo fuera un número: 8

Si yo fuera una sensación: Ilusión

Si yo fuera un estado de ánimo: Enamorada

Si yo fuera un pecado: Fiestera

Si yo fuera un defecto: Vagancia

Si yo fuera una edad: 18

Si yo fuera una palabra: Amor

Miedo

Bueno, antes de todo deciros que esta es una entrada que me cuesta bastante publicar y hablar de ella, pero tenía que soltarlo. Seguro que diréis, de estado clímax a miedo hay un gran paso, en mi cerebro de adolescente medio bipolar y hormonada, no tanto. La verdad que solo han hecho falta unos cuantos minutos y algunas sabias palabras para darme cuenta de una de las cosas que me reconcome por dentro. Bueno empiezo que me enrollo y no cuento nada, tengo un “problema” con mi novio ( lo pongo entre comillas porque no es culpa de ninguno de los dos =S ) lo explico, por problemas personales, que no me siento autorizada a desvelar, Extin ( por no decir su nombre tampoco, aunque es de tontos) no puede conectarse, para los que no lo sabíais lo conocí por internet y a no ser que el me llame desde una cabina, sin internet no puedo hablar con él. Llevo mucho tiempo sin hablar con él, y eso no es que me alegre, bueno una de mis mejores amigas, llamémosla Isabelle para no desvelar tampoco su nombre ;) me ha dicho que vaya a verlo, y ahí ha sido cuando me he dado cuenta de que me da miedo ir a verle.

Me da miedo la reacción que pueda tener al verme, de que se arrepienta de haber empezado a salir conmigo, de que no le guste físicamente, por mucho que me ha jurado y perjurado todo eso y más, mi cerebro no se lo cree, lo único que se me ocurre es verlo, pero ¿Cómo? Tengo que hacer un montón de planes para ir allí, pero dependo de mis padres, y mi madre me echa la bronca un día si y el otro también. Yo ya no se qué hacer, él no puede venir por esos motivos personales y yo estoy intentando apañármelas como puedo, tengo la sensación de que si hubiera sido al revés el hubiera dado la vida por venir a verme, siento que estoy haciendo poco, bueno amigas y amigos creo que hemos vuelto al principio del blog, confusión.

Espero que si duramos hasta que uno de los dos posea un vehículo podamos vernos más, porque ahora mismo, no me imagino mi vida sin él. 

Estado clímax

Bueno, la verdad es que no he escrito durante estos meses por una sencilla razón. Estoy saliendo con el chico que os dije, y eso me afecta de la siguiente manera: Frases cursis y empalagosas, estar pendiente del tuenti y messenguer, mas cariñosa con todo el mundo y por ultimo cambio de animo ( desde la infinita felicidad cuando hablo con él, o acabo de hablar; hasta estar triste porque en todo el día no he podido hablar). Esto me convierte en una persona bastante... (os dejo que penséis vosotros un adjetivo). Bueno pues con Saúl las cosas no podían ir mejor, miento, podría venir a verme, pero bueno eso ya se dará. Hace poco hicimos un mes juntos y la verdad es que  me siento muy bien con él. Bueno dejo de dar la naranja con este tema. (Dar la naranja: expresión inventada por mi, que significa dar el follón, coñazo, por culo, ya os hacéis una idea. La razón, que cada vez que decía alguna de esas expresiones mi querida prima y alguna de mis amigas pensaban mal). Bueno más temas... Con la familia todo "bien", lo pongo entre comillas porque depende del punto de vista, mi madre piensa que no hablo con ella y no le cuento nada de mi vida(tiene razón) por lo que no creo que este feliz con esta situación: yo sin embargo estoy super bien ya que salgo bastante mas, no me regañan cuando llego 5 o 10 minutos tarde. Con los amigos genial, cada vez conozco más gente y me encanta estar en grupos grandes y con mis mejores amigas también bastante bien, a veces me gastan bromitas, algunas me molestan, pero no son lo suficientemente importantes como para enfadarme con ellas, ni siquiera como para poner mala cara. Quizás tengamos algunos altibajos, pero bueno... Bueno como he puesto de titulo ahora mismo estoy en estado clímax, y espero que dure, mucho, mucho tiempo =)

Mejor, imposible.

Bueno creo que es de las primeras veces que escribo para contar algo bueno. A no, esto no cuenta, porque no es bueno. Es mejor. Bueno, os acordáis de mi estado emocional anterior. Pues me alegra muchísimo poder deciros que esta pasado. Ahora ya sé lo que era, me temo que era el que más miedo me daba, y menos pensaba. Estaba enamorada, bueno mejor dicho, estoy enamorada. He salido gracias a que un día me harte de esa situación, me dije a mi misma: Sandra por qué no le dices lo que sientes, el no ya lo tienes. Chicas, la mejor decisión que he tomado en mi vida. He de admitir, que no lo hubiera hecho sin el pequeño empujón  de mis queridas amigas y amigos.

Bueno explicare porque es la mejor decisión de mi vida. ¿Os podréis imaginar la respuesta, verdad? Bueno para los que no. Me dijo que él sentía lo mismo. Tuve que escribirlo y repetírmelo mil veces para poder creérmelo. Tanto tiempo comiéndome la cabeza para nada. Bueno ha merecido la pena, la vergüenza que pase al preguntárselo, los nervios cuando tardo medio segundo en contestarme, todo absolutamente todo ha merecido la pena. Ahora soy feliz, no feliz porque no tengo ninguna preocupación, no esa felicidad paso. Ahora soy feliz, en el sentido pleno. Y todo gracias a él.

Nunca había pensado que podría querer  tanto a alguien. Somos super cursis, pero me gusta ser así con él. Me gusta la forma  como me trata, las cosas que me dice, la verdad es que todo en general. Bueno podría decir miles de cosas buenas de él. Es tan cuqui, tan superdetodo. No puedo creer que me quiera, por muchas veces que me lo diga.

Bueno ya sabéis que a partir de ahora, y espero que por siempre, voy a estar muy a tontada, por esto del amor. Espero que os enamoréis y seáis correspondidos.

Os quiero LL.

Ahora no se ni siquiera donde estoy…

Bueno el titulo va, porque en anteriores entradas sabía en qué estado emocional me encontraba y las convertía en un lugar. Pues ahora mismo mi estado emocional es  tan confuso que ni siquiera yo sé definirlo con una palabra. Así que me dije a mi misma, ¿Por qué no intentarlo con unas cuantas más? Y aquí estoy.

Bueno empezaré por el principio, yo era supuestamente feliz, en mi mundo de cursis y bipolares, cuando una gran amiga me dijo que porque estaba triste y rara. Si os digo la verdad, me extraño bastante la pregunta ya que yo creía que estaba supuestamente feliz…( no estaba triste, por lo que por eliminación me quedaba felicidad) Me equivocaba.  Quizás algunos penséis puede que se equivoque tu amiga. Imposible. Mis amigas me conocen mejor que yo misma y me lo han dicho TRES profesoras. ¿No es raro que para dos o tres palabras que me dirigen las profesoras individualmente sean esas?. He pensado tres teorías tan estúpidas que podrían ser ciertas. La primera es que mi cerebro haya desarrollado una extraña cualidad de engañarme a mí misma, pensando que soy “feliz” y los demás ven mi verdadero estado. Segundo, me he deprimido y no me he dado cuenta. Tercero y la que más me costaría admitir, ¿Estoy enamorada? Esta tercera ha sido ideada por mis amigas, quienes no paran de repetírmelo, y como no, me lo estoy planteando. No sé cual es más tonto de las tres teorías. Pero el hecho de no haberme dado cuenta de ese estado confuso en el que me encuentro hace que me pregunte, ¿Por qué?

Amigos, así empieza todo. Dos simples palabras hacen que me este pensando cada momento. Esas dos silabas hace que mi cerebro saque temas que tiene propuestos discutir conmigo, tales como futuro, amor, amigas , familia… y una lista interminable de cosas. Quizás a eso se deba esta especie de niebla que estoy pasando… No sé, solo espero que pase pronto y pueda volver a  mi supuesta felicidad.

Bipolarilandia. Un nuevo destino

Bueno, como todos, espero, habéis leído en la entrada anterior me encuentro en una etapa de mi vida bastante…Irregular. No solo es por lo de ser o no ser cursi, ahora también son los estados de ánimo. Mi querida psicóloga (no es una psicóloga de verdad, si lo fuera se habría tirado por la ventana, es una amiga) dice que es típico de la edad, y que no está muy desarrollada, así que no lo considera un problema. Yo sin embargo, no estoy muy de acuerdo en eso, al principio, me afectaba súbitamente, pasaba de reírme con los amigos, a llorar 1 hora después en mi casa. Ahora es un poco más normal, dentro de lo que puede ser normal la bipolaridad... Lo resumiré con una frase que dijo mi sabia abuela. Como puedes estar tan seria, si hace nada no podía hacer que pararas de reírte con tus amigas. Querida abuela, ni yo sé la respuesta a esa cuestión.

Bueno espero que con la edad y la salida de este odiado periodo de mi vida, consiga volver a la normalidad. Aunque en mi caso, la normalidad tampoco es muy normal…

Bienvenidos a Cursilandia

Bueno, empezare por explicar el titulo, decidí poner eso porque últimamente estoy extrañada con mi comportamiento. Así es, YO cursi, si me lo hubieran dicho un mes antes hubiera metido en un manicomio a dicha persona. Quizás haya personas que digan, no es para tanto, pero, siendo yo, sí es para tanto. Siempre me ha costado mostrar mis sentimientos, y también tenía un aire pasota, ahora digo más Te quiero que Hola, cosa que siempre me ha fastidiado, porque cuantas más veces lo digas menos especial es… Y me paso el día pensando en él. ¿Quién es él? Os preguntareis, pues amigos, lo siento mucho pero esto va a quedar en secreto, para la mayoría de vosotros. Intentare de que os hagáis una idea, era uno de mis mejores amigos hasta que sentí algo más por él. Típico. Lo sé. Aun así me siento rara, porque no estoy acostumbrada a ser así, espero que esta fase pase a la siguiente etapa y pueda dejar Cursilandia dentro de poco. Lo que me temo es que vaya por el otro camino, sin duda dejaría de ser cursi, pero prefiero estar así, a deprimida…

Bueno, quién piense que las personas enamoradas son tontas, que dicen gilipolleces y que están todo el día en las nubes, debo decir, que tienen toda la razón. Lo malo es que nadie sabe si es una de esas personas. Y si lo sabéis, creedme cuando os digo que sois muy afortunados.